Miedo...

Y cuando por fin encuentras alguien que quizá merezca la pena, tienes demasiado miedo a arriesgarte, estás completamente confundida, no sabes qué decisión tomar porque te puedes equivocar y ese error puede significar una caída, una caída más que puede que esta vez no puedas soportar. Y dime amor, dime cariño, la que siempre ha estado ahí ¿qué hago? ¿Qué cojones hago si tengo tanto miedo a fracasar? ¿Qué hago si caigo y esta vez no me puedo levantar? Me ganan las desilusiones y el corazón partido, no sé si podría volver a repararlo si me lo vuelven a romper, no sé si está vez me podría volver a levantar, o si incluso me llegarían a volver esos pensamientos que tanto odiamos, que tanto odio. Es cierto que hace tiempo que no hago una estupidez así, pero como bien sabes, poco me hace falta para volver a cometer esas estupideces. Quizá todo sea la gota que colma el vaso, quizá me preocupe bastante la edad o la distancia, quizá me preocupe el vernos poco, quizá me preocupe el llegar a sentir algo o que si me ato no podré ser tan yo, tan volátil, tan efímera, tan desencadenada, no sé, tan yo. Dime mejor amiga, dime, ¿qué cojones hago ahora que los dos sabemos que nos gustamos?¿Qué cojones hago si él sabe que le gusto pero yo no sé qué siento pero sé que siento algo?
[Texto mío]

Llevamos meses sin hablar...

Bueno, llevamos meses sin hablar, no te diré que te echo de menos porque bueno  en parte sí y en parte no. He conocido a alguien, es buena persona, inteligente y me hace reír, no como lo hacías tú pero bueno, algo es algo. No sé quizá tenga miedo a perder nuestros recuerdos y por eso no he vuelto a querer nada de rollo ni nada y es que desde que te fuiste no he vuelto a ser la misma, no me he vuelto a arriesgar en cosas de estas del amor, no he vuelto a sonreír igual, aunque bueno al menos sonrío. Dios, lo que daría por volver al 11 de junio y revivir ese día y el siguiente. Fueron tan bonitos, tan mágicos. No reconoceré que te echo de menos porque no lo hago ¿vale? Poco a poco te voy olvidando, poco a poco de me hace más llevadero pero si me pongo a pensar, aún duele, aún tengo clavada esa espina en el pecho. ¿Te acuerdas de los ataques de ansiedad de los que te hablé? Pues ahora son más fuertes. ¿Te acuerdas de los cortes? Ya se han curado, pero aún tengo marcas. ¿Te acuerdas de mis "eres idiota"? No le he vuelto a decir a nadie eso y nadie me ha vuelto a llamar retrasada, ni quiero, déjemoslo en algo nuestro, en algo que se quede para siempre. ¿Te acuerdas de las fotos? Las borré hace unas semanas, me costó mucho pero ya era hora, bueno, no borré todas, aún conservo dos o tres. Nunca leerás esto pero no sé, sabes, me gustaría que hubiese funcionado, que hubiéramos terminado siendo uno, me hubiera gustado no terminar así, olvidándonos día tras día...
[Texto mío]