Miedo...

Y cuando por fin encuentras alguien que quizá merezca la pena, tienes demasiado miedo a arriesgarte, estás completamente confundida, no sabes qué decisión tomar porque te puedes equivocar y ese error puede significar una caída, una caída más que puede que esta vez no puedas soportar. Y dime amor, dime cariño, la que siempre ha estado ahí ¿qué hago? ¿Qué cojones hago si tengo tanto miedo a fracasar? ¿Qué hago si caigo y esta vez no me puedo levantar? Me ganan las desilusiones y el corazón partido, no sé si podría volver a repararlo si me lo vuelven a romper, no sé si está vez me podría volver a levantar, o si incluso me llegarían a volver esos pensamientos que tanto odiamos, que tanto odio. Es cierto que hace tiempo que no hago una estupidez así, pero como bien sabes, poco me hace falta para volver a cometer esas estupideces. Quizá todo sea la gota que colma el vaso, quizá me preocupe bastante la edad o la distancia, quizá me preocupe el vernos poco, quizá me preocupe el llegar a sentir algo o que si me ato no podré ser tan yo, tan volátil, tan efímera, tan desencadenada, no sé, tan yo. Dime mejor amiga, dime, ¿qué cojones hago ahora que los dos sabemos que nos gustamos?¿Qué cojones hago si él sabe que le gusto pero yo no sé qué siento pero sé que siento algo?
[Texto mío]

Llevamos meses sin hablar...

Bueno, llevamos meses sin hablar, no te diré que te echo de menos porque bueno  en parte sí y en parte no. He conocido a alguien, es buena persona, inteligente y me hace reír, no como lo hacías tú pero bueno, algo es algo. No sé quizá tenga miedo a perder nuestros recuerdos y por eso no he vuelto a querer nada de rollo ni nada y es que desde que te fuiste no he vuelto a ser la misma, no me he vuelto a arriesgar en cosas de estas del amor, no he vuelto a sonreír igual, aunque bueno al menos sonrío. Dios, lo que daría por volver al 11 de junio y revivir ese día y el siguiente. Fueron tan bonitos, tan mágicos. No reconoceré que te echo de menos porque no lo hago ¿vale? Poco a poco te voy olvidando, poco a poco de me hace más llevadero pero si me pongo a pensar, aún duele, aún tengo clavada esa espina en el pecho. ¿Te acuerdas de los ataques de ansiedad de los que te hablé? Pues ahora son más fuertes. ¿Te acuerdas de los cortes? Ya se han curado, pero aún tengo marcas. ¿Te acuerdas de mis "eres idiota"? No le he vuelto a decir a nadie eso y nadie me ha vuelto a llamar retrasada, ni quiero, déjemoslo en algo nuestro, en algo que se quede para siempre. ¿Te acuerdas de las fotos? Las borré hace unas semanas, me costó mucho pero ya era hora, bueno, no borré todas, aún conservo dos o tres. Nunca leerás esto pero no sé, sabes, me gustaría que hubiese funcionado, que hubiéramos terminado siendo uno, me hubiera gustado no terminar así, olvidándonos día tras día...
[Texto mío]

Carta para mamá

"No sé qué hago despierta tan tarde, porque sí, son las tantas de la mañana y ya sabes que cuando me pongo a pensar hay para rato, todo lo que vendrá ahora será cursi y probablemente un poco chapucero pero es así cuando te viene la 'inspiración' ¿no? Gracias, gracias por soportarme, aguantarme, guardar secretos, por tomarme como niña pequeña para intentar que mi corazón que tardaste algo menos de nueve meses en formar,se destruyera, por querer evitar que quede destrozado en milésimas de segundos con un simple mensaje o dos palabras ¿no? Y no me refiero al amor ese es un tema en el que no quiero entrar, es demasiado complejo, cualquier cosa puede destrozarte, por pequeña que sea. Quien sabe, dicen que de los errores se aprende, que si el camino es duro es porque es el camino correcto y que vayas por el camino más fácil, que no te compliques tanto, pero ¿y si lo fácil es complicarse?

Y dime mamá, tú que lo encuentras todo, tú que eres como la RAE pero en persona, tú que me has enseñado los valores de la vida, tú que me has ayudado en todo momento, tú que me has enseñado a ser una persona de la que estar relativamente orgullosa, tú que me has enseñado a comer, a vestirme, a cuidarme, tú que me has protegido en cuerpo y alma, tú que me has amado, me amas y me amarás como nadie, dime una cosa ¿realmente te sientes orgullosa de mí? ¿De cómo he llegado a ser, de mis 'logros' y mi manera de ser? Pero lo más importante, tú que me has dado la vida y me has enseñado todo lo que he mencionado antes, ¿eres feliz? Dicen que la felicidad no es un estado de ánimo, si no que son momentos, momentos felices pero que no puedes decir que eres feliz porque son momentos y no un estado de ánimo. Así que dime, ¿crees que te falta algo o así estás bien? Te pregunto esto porque nunca te he preguntado si eras feliz, nunca me he parado a pensar cómo te podías llegar a sentir tú, siempre he supuesto que como eras mayor lo tenías todo arreglado, desde pequeña he pensado que los mayores siempre eran felices, pero es ahora, en la 'adolescencia', cuando me doy cuenta de que todos los sentimientos de una persona se pueden esconder tras una 'máscara' llamada sonrisa. Así que dime ¿crees que te falta algo o estás feliz con la vida que has elegido? 
Después de toda esta charla y enrollarme más que las persianas, quiero decirte que te quiero, no, es una palabra muy pequeña para decirle a alguien que te ha dado la vida, ¿qué tal un 'te amo'? Creo que es la palabra correcta. Este texto se reduce a una simple palabra mamá. Una palabra, siete letras, GRACIAS.
Te amo."

                                                          Att: Tu hija

¿Necesitas a una persona para ser feliz?

Una vez me dijeron que no necesitabas a nadie para ser feliz, que tú solo podías hacerte feliz pero joder, qué difícil es ser feliz cuando no puedes tener a tu lado a la persona que más quieres, cuando todo el puto día piensas en todos los momentos vivido, qué difícil es acostarse en la cama y no llorar, qué difícil es evitar el llanto o incluso los recuerdos. Lo reconozco joder, por primera y última vez reconoceré que me ha jodido, que me ha destrozado entera, que mi felicidad depende si él está a mi lado. Nunca pensé que a nuestra edad, en la adolescencia, era tan difícil se feliz, era tan complicado no sentirse solo. Cuando somos pequeños nos creemos el centro del mundo pero es en la adolescencia cuando nos damos cuenta de que realmente estamos solos, Supongo que tendré que aprender a vivir sin esa sonrisa que me llaneaba, sin el sonido de su risa, sin esa mirada que me hacia sonrojar, sin su olor, sin sus abrazos, sin el sabor de sus labios, sin el sonido de su respiración, sin sus vacilaciones, sin su enfados de niño pequeño, sin sus insultos, sin él... Tendré que aprender a ser feliz...

No te preocupes, todo saldrá bien

No todo es como creías ¿verdad? Él no era como creías, no entiendes porqué te ha hecho esto, no entiendes porqué te ha mentido de tal manera. Sientes un pequeño dolor en el pecho, como si te clavaran un puñal, como si te desgarraran el corazón. Dicen que no hay mal que por bien no venga, y que todo sucede por alguna razón, da igual lo extraña, pequeña o absurda que sea, siempre está ahí. No me lo creo, no me creo que haya una razón para todo, a veces las personas hacemos cosas sin pensar, sin medir las consecuencias y luego, cuando yo lo hemos dicho o hecho, cuando ya no hay vuelta atrás es cuando te arrepientes, cuando te das cuenta de que has cometido una gran error y ya no lo puedes cambiar. No puedes parar de llorar ¿verdad? Te duele demasiado, te falta la respiración, te cuesta respirar y los sollozos cada vez son más y más frecuentes, déjame decirte que lo que sí es verdad cuando dicen que cambias cuando te hacen daño, quizá es lo que necesitabas, cambiar, no te puedo decir en qué necesitabas cambiar porque quizá ni tú misma/o lo sepas, porque muchas veces ni yo misma lo sé pero te diré algo, no pienses que debes ser más fría/o y borde con los demás porque no, llegará el momento en el que alguien derrumbará ese muro que has construido y todo este tiempo siendo fría/ y borde no te habrá servido para nada.
Cariño, disfruta de la vida, es bonita aunque no lo creas, piensa en los momentos vividos con alguna persona que siempre te haga reír y nunca te haya dejado caer. Lo darías todo por ella/él ¿no? Pues este último empujón para levantarte de la caída y seguir avanzando, hazlo por ella/él, te lo agradecerá, querrá verte con esa sonrisa en loca y con lágrimas en los ojos de tanto reír.
Disfruta, la vida es bella.

Frase del día: "Ya no soy la niña que fui, no me vale un <c'est la vie>"

*Texto mío* 

Algo a cambiado

"Entonces fue ahí cuando empecé a sentirme vulnerable, cuando me identifiqué tanto con un libro que sólo lloraba mientras leía, cuando comprendí que había cambiado radicalmente, que ya no era esa chica dulce, alegre, risueña y encantadora, si no que era una chica borde, triste, mentirosa sobre su estado de ánimo y realmente una chica que se había encerrado en sí misma, fue ahí cuando me di cuenta que ya no era partícipe del blanco, si no del negro, fue ahí cuando me juré a mí misma que nada ni nadie nunca más me haría daño, que nadie me volvería hacer llorar, fue ahí cuando dejé de ser yo misma, cuando empecé a ser una persona realmente fría. Fue ahí, en ese preciso instante, que me juré a mí misma que esa sería la última vez que lloraba."

Texto mío.

Carta a tu yo acomplejado

Carta a tu yo acomplejado:

Sinceramente, no sé cuándo llegamos al punto en el que empieza a importarnos la opinión de los demás sobre nuestro cuerpo. Supongo que la adolescencia empieza cuando se empieza el instituto, cuando descubres que hay personas realmente malas que te pueden destruir con unas simples palabras, que te pueden hundir en la miseria si no te das cuenta de que no eres eso que dicen que eres.

Al principio pasas de sus comentarios, pero poco a poco, te empiezan a afectar, empiezas a bajar de peso sin pasarte, a cambiar tu ropa,... Creeme que no eres tú el problema, cada persona tiene su cuerpo. Esas piernas que según dices son gordas, seguro que son preciosas, eso de que tus pechos son demasiado pequeños o demasiado grandes, seguro que son perfectos para tu cuerpo, las caderas que dices que son anchas, son las que te hacen tener curvas, que te ayudan a que según qué vestidos te queden mejor, y si no las tienes anchas también te disgustarías porque las quieres anchas. Tenemos la mala costumbre de querer lo que no tenemos y no valorar lo que tenemos, hablo en general, no sólo por nuestro cuerpo si no en la vida en general.

Al cabo de un año viviendo acomplejada te vas dando cuenta de que no estás tan gorda como creeís de que tus caderas hacen que tus pantalones favoritos te queden a la perfección, de que tus piernas que creías horribles te pueden llegar a gustar, de que si no fuera por tener los pechos pequeños esa camiseta que tanto te gusta no la podrías llevar o si son grandes seguro que te pasa igual. Y es que al cabo del tiempo nos terminamos dando cuenta de que no todo es como lo vemos en ese momento, de que estamos cambiando y de que hemos cambiado cosas de nosotros mismos por culpa de perronas idiotas que lo único que querían era dañarnos y lo consiguieron, y tanto que lo consiguieron...

Esta carta va para todas aquellas personas acomplejadas, que se vayan a la mierda esas personas que critican para dañar. Creeme cuando te digo que eres perfecta a tu manera, que eres tal y como eres por diversos motivos y quizá nunca conozcamos la mayoría de ellos.
Texto mío